אם יש לך בדיחה או חידה שלח אלינו בטופס צור קשר ואנחנו נפרסם אותה בעזרת השם בקרוב

נא לציין שם מלא וכתובת אי-מייל, כדי שנוכל להוסיף את מקור הבדיחה או החידה
הערה חשובה מאד : רק בדיחות וחידות "נקיות" מגסויות יפורסמו

כללי

קח את החיים בקלות

אחד יושב בפאב עם משקה, מסתכל על הכוס אבל לא שותה.
בא ערס אחד, לוקח את הכוס, שותה לו את כל המשקה, תוקע גרעפס ושואל: "מה קורה?"
משיב האיש: "לא טוב!"
שואל הערס: "למה?"
עונה האיש: "פיטרו אותי מהעבודה, אשתי עזבה אותי, הבן שלי שונא אותי, גנבו לי את האוטו והפסדתי את כל הכסף בהימורים".
"מה אתה אומר", משיב הערס, "אז מה אתה עושה פה?"
משיב האיש: "רציתי להתאבד, אבל עכשיו אתה באת ושתית לי את כל הרעל!!!"

*****************************************************

חובה לעשן – נלקח ממודעת פייסבוק

גבר עומד ליד בניין משרדים מפואר ומעשן.

ניגש אליו עיתונאי ואומר: "שלום, אני מעיתון "ניו יורק טיימס". אפשר לשאול אותך כמה שאלות?".

הגבר מסתכל אליו ועונה: "כן, אני לא ממהר".

עיתונאי: "אני עוקב אחריך כמה דקות ואני רואה שאתה מעשן הרבה, כמה זמן אתה מעשן?".גבר: "היום אני בן 43 ואני מעשן מגיל 16".עיתונאי : "ואלו סיגריות אתה מעשן, אם זה לא סוד?".

גבר: "לא, זה בוודאי לא סוד, אני מעשן "מלבורו"".

עיתונאי: "שאלה אחרונה – כמה סיגריות אתה מעשן ביום?".

גבר : "בערך קופסא".

העיתונאי מוציא מחשבון כיס ומתחיל לחשב, לאחר דקה הוא פונה לגבר ואומר לו: "אתה יודע מה, עשיתי חשבון והתוצאה היא – שאם לא היית מעשן, יכולת לחסוך את הכסף הזה ולקנות את בניין המשרדים המפואר הזה".

גבר: "ברצינות? ואתה לדוגמא, מעשן?".

עיתונאי: "לא, אני לא מעשן".

גבר: "נו, ולך יש בניין משרדים מפואר כזה?".

עיתונאי: "לא, לצערי אין".

גבר: "נו, אתה רואה? אני גם מעשן וגם הבניין המפואר הזה שייך לי"…

*************************************************

קניבלים – נשלח ע"י ישעיהו כהן

פעם אחת ילדה קניבלית תינוק בבית החולים, שאלה אותה המיילדת: "לעטוף לך אותו או שאת אוכלת אותו כאן"???

יהודי מיואש – נשלח ע"י ישעיהו כהן

פעם אחת הגיע יהודי מיואש מהפרנסה לבית כנסת והתפלל… ה' תעשה נס שאני אזכה בלוטו, אם אני זוכה אני נותן לך חצי, תורם אותם לבית הכנסת ולישיבות…
קנה כרטיס ולא זכה אפילו בפרס הרביעי!
למחורת הלך לכנסיה פנה לימח שמו וזיכרו ואמר לו אנא ממך ר ישוע תעזור לי ליזכות בלוטו אם אני זוכה אני נותן לך חצי, תורם אותם לכנסיות ולכמרים…
קנה כרטיס וזכה בפרס הראשון 2000000 דולר!
אמר היהודי: "עתה ידעתי כי גדול ה' מכל האלוהים! הקב"ה ידע שאני לא יתן, אבל הפראייר הזה האמין לי… פחחח…

תאונת הרכבת והפרה – נשלח ע"י שרית

אחרי תאונת רכבת שבה סטתה הרכבת מהפסים נשאל הקטר מדוע סטה מהמסלול ?
ענה הקטר : " הייתה פרה על הפסים ".
נשאל הקטר שוב : "מדוע לא דרסת אותה ? "
ענה הקטר : "ניסיתי, אבל היא ברחה ליער."

איינשטיין ואשתו

פרופסור איינשטיין ואשתו יצאו לכמה ימי קמפינג. בנו אוהל וישבו לאכול
לאחר ארוחה דשנה ובקבוק יין טוב איחלו זה לזה לילה טוב ופרשו לשינה .
כעבור כמה שעות גב' איינשטיין מתעוררת מעירה במרפק את הפרופסור .
"בעלי היקר, הבט לשמיים ואמור לי, מה אתה רואה? "
"מיליוני כוכבים", ענה לה הפרופסור המכובד.
"ומה זה אומר לך?" – שאלה אשתו,
איינשטיין חשב רגע ובמאמץ להרשים את אשתו אמר :
"מבחינה אסטרונומית זה אומר שקיימים מיליוני גלקסיות ופוטנציאלית – ביליוני כוכבי לכת.
מבחינה כרונולוגית אני משער שאנו מתקרבים לשעה 3.15 אחר חצות,
מבחינה תיאולוגית אני רואה שהקב"ה הוא כל יכול ואנחנו יצורים קטנטנים חסרי כל חשיבות,
מבחינה מטאורולוגית אני משער שמחר נועד לנו יום יפה ושמש נפלאה!
ומה זה אומר לך אשתי היקרה? "
המתינה ואמרה:
"בעלי היקר, כל יום אתה הופך ליותר ויותר מפוזר.
גנבו לנו את האוהל !!!"

 

 

שאלה: איך רוטשילד נהיה מיליארדר?תשובה: הוא היה קם כל יום בבוקר, הולך לשוק וקונה ארגז עם מאה תפוחים. הוא היה משלם שקל על כל תפוח, מקלף את התפוחים ומוכר כל תפוח מקולף בשקל וחצי.
ככה הוא היה מרוויח חצי שקל על כל תפוח, ומרוויח חמישים שקלים ביום.
כך נהג לעשות בהתמדה בכל יום ויום, עד שיום אחד אבא שלו מת והוריש לו מיליארד דולר.גיל מופלג ביותר איש אחד הגיע לגיל מופלג ביותר.
שלחו מהעיתון מישהו לראיין אותו.
שאל אותו העיתונאי לסוד גילו המופלג.
ענה לו הישיש, "יש לי רק סוד אחד – אני אף פעם לא מתווכח עם אף אחד על שום דבר."
שואל אותו העיתונאי, "זהו כל הסוד?"
"כן, בוודאי", עונה הישיש.
"לא יכול להיות", אומר העיתונאי.
"אתה צודק", עונה לו הישיש.

 

הדייג הקשיש

בצהריים בחור אחד הולך לתומו ברחוב כשלפתע הוא רואה איזה זקן חסר בית מנסה לדוג בתוך שלולית באמצע העיר.
הבחור מרחם עליו ומחליט להזמין אותו לארוחה ולכוס קפה בבית הקפה הסמוך.
בסיום הארוחה הוא מתעניין בשלומו של הקשיש ומוסיף, "נו, הצלחת לדוג שם משהו?"
"כן", עונה לו הזקן, "אתה הדג השלישי מהבוקר…"

 

איש הייטק מנסה להיות אבא

איש הייטק אחד "נאלץ" להישאר עם בנו, לראשונה, לבד, כי אשתו נסעה לחו"ל.
בבוקר, הוא הכין את הילד וירד אתו לכיוון הגן.
כשנכנס לגן, הגננת אמרה לו כי היא מצטערת אבל הילד הזה לא שייך לגן הזה.
מעט נבוך יצא מהגן ועבר את הכביש לגן סמוך ושוב הגננת אמרה לו את אותו הדבר. כך 4-5 גנים.
בגן החמישי הבן אומר לו: "אבא, אם אנחנו הולכים לעוד גן אחד אני אאחר לבית ספר…"

 

צריך לחם

איש אחד נכנס למכולת ושואל את המוכר כמה עולה לחם. שואל אותו המוכר בחזרה: "איזה לחם – שחור או לבן?" עונה לו הקונה: "לא משנה, זה לעיוור.."

 

ניתוח לא פשוט

ידיד: "למה ברחת מחדר ניתוח" ?
חולה: "האחות אמרה 'תהיה חזק, אל תתרגש, זה ניתוח פשוט' ".
ידיד: "אז מה ? בסך הכל היא ניסתה להרגיע".
החולה: "כן, אבל היא דברה עם המנתח".

 

לא רואה טוב

איש אחד לוקח את אישתו לנופש בטבע בבקתת עץ.
האישה,שמתרוממת לשנייה מהמיטה, אומרת:
"יקירי,תראה בחלון, איילה…"
עונה הבעל: "דבר ראשון… זו לא איילה,
זו פרה ודבר שני… זה לא חלון, זו מראה!"

 

כומר רוצה ללמוד גמרא מיהודי

אומר הכומר לרב, " הרבה דברים לימדת אותי אבל דבר אחד אני רוצה ללמוד ואתה לא מוכן – אני רוצה שתלמד אותי גמרא."
אומר לו הרב, " אתה גוי ויש לך ראש של גוי, אין סיכוי שתצליח להבין גמרא."
הפציר הכומר ברב עד שהסכים.
אמר לו הרב, "אני מסכים ללמד אותך גמרא בתנאי שתענה לי על שאלה אחת."
"טוב", משיב הכומר, "מה השאלה?"
שואל אותו הרב, "שני אנשים נופלים דרך ארובה, אחד יוצא מלוכלך ואחד יוצא נקי מי מבין שניהם ילך להתרחץ?"
"פשוט מאוד", עונה הכומר, " המלוכלך יתרחץ והנקי לא."
"אמרתי לך שלא תצליח להבין", אומר לו הרב, "בדיוק להפך – הנקי מסתכל על המלוכלך, חושב שגם הוא מלוכלך והולך להתרחץ, המלוכלך לעומת זאת, מסתכל על הנקי חושב שגם הוא נקי ולא הולך להתרחץ."
"על זה לא חשבתי", מסכים הכומר, "שאל אותי עוד שאלה."
"טוב", אומר הרב, "שני אנשים נופלים דרך ארובה, אחד יוצא מלוכלך ואחד יוצא נקי, מי מבין שניהם ילך להתרחץ?"
"פשוט מאוד", עונה הכומר בביטחון, "הנקי מסתכל על המלוכלך, חושב שגם הוא מלוכלך והולך להתרחץ, המלוכלך לעומת זאת מסתכל על הנקי חושב שגם הוא נקי ולא הולך להתרחץ."
"שוב טעית", אומר לו הרב, "אמרתי לך שלא תצליח להבין, הנקי מסתכל במראה, רואה שהוא נקי ולא הולך להתרחץ, המלוכלך מסתכל במראה רואה שהוא מלוכלך והולך להתרחץ."
"אבל לא אמרת שיש שם מראה", מתלונן הכומר.
"זה מה שאמרתי לך", עונה הרב, " זה הראש שלך – אתה גוי ולא תצליח להבין – לפי הגמרא צריך לחשוב על כל ההבטים האפשריים – צריך לחשוב על כל האפשרויות."
"טוב", נאנח הכומר, "בא ננסה שוב, שאל אותי עוד שאלה."
"פעם אחרונה", אומר הרב, "שני אנשים נופלים דרך ארובה, אחד יוצא מלוכלך ואחד יוצא נקי, מי מבין שניהם ילך להתרחץ?"
"זה נורא פשוט", מחייך הכומר, " אם אין שם מראה – הנקי מסתכל על המלוכלך, חושב שגם הוא מלוכלך והולך להתרחץ, המלוכלך לעומת זאת מסתכל על הנקי חושב שגם הוא נקי ולא הולך להתרחץ. אם יש שם מראה – הנקי מסתכל במראה, רואה שהוא נקי ולא הולך להתרחץ, המלוכלך מסתכל במראה רואה שהוא מלוכלך והולך להתרחץ."
אומר לו הרב, " אמרתי לך שלא תצליח להבין – אתה גוי ויש לך ראש של גוי – תסביר לי איך יכול להיות ששני אנשים יפלו דרך ארובה – אחד יצא מלוכלך והשני יצא נקי?!"

 

הכומר והרב

מתוך הריסות תאונת דרכים נוראית, יוצאים חיים רק כומר ורב.
הרב אומר לכומר, "זהו אות משמיים שדווקא רב וכומר יינצלו!!!"
"נכון מאוד", עונה לו הכומר, "יש הרבה אמת בדבריך."
הרב חוזר ופונה לכומר, "איזה נס! כל המכוניות הרוסות ורק בקבוק היין שלם, זה סימן משמיים שנשתה יחד לחיים."
הכומר אומר שנית, "גם הפעם יש אמת בדבריך."
הרב מגיש לכומר את הבקבוק שישתה, והכומר שותה לגימה הגונה מתוך נימוס לרב.
כשהוא מסיים, הרב לוקח את הפקק של הבקבוק, וסוגר אותו.
הכומר לא מבין למה הרב סגר את הפקק אחרי שהזמין אותו לכוסית, "אתה לא מתכוון לשתות?", שואל אותו.
"כן בוודאי", עונה לו הרב, "אני אשתה כהוגן ואחגוג כל הלילה. רק בוא נחכה לשוטרים קודם…"

 

אריה רעב

איש דתי מאמין הולך בג'ונגל פתאום
רואה אריה שמזנק לעברו ומתכונן לטרוף אותו. האיש מוציא תהילים ומתחיל להתפלל.
לפתע רואה האיש שגם האריה מוציא תהילים…
שואלה איש: "למה אתה מוציא תהילים?"
עונה האריה: "ברכת המזון."

 

מוחמד באוניברסיטה

מוחמד הולך לאוניברסיטה ורואה את סעיד.
שואל מוחמד, "ממתי אתה באוניברסיטה?"
עונה סעיד, "כבר הרבה זמן!"
ממשיך מוחמד, "ומתי אתה מסיים?"
משיב לו סעיד, "עוד מעט, יש לי רק את המדרגות בקומה הראשונה, והביתה…"

 

יום הולדת של פרסי

שאלה: "מה פרסי רושם על עוגת יום ההולדת שלו?"
תשובה: "לא למאכל…"

 

כורדי צובע כביש

קבלן כבישים מחפש באופן דחוף פועל חרוץ . מגיע אליו כורדי לעבודה . שמח הקבלן כי הוא יודע שהכורדים חרוצים מאד. אומר הקבלן לכורדי – העבודה שלך זה לצבוע פס לבן בשולי הכביש , הנה המברשת ודלי צבע , ויאללה לעבודה . בשעה 4 אני בא לאסוף אותך. בשעה 4 מגיע הקבלן ורואה שהכורדי צבע 800 מטר . שמח הקבלן אחלה של פועל מצאתי . למחורת הגיע הקבלן וראה שהכורדי צבע 400 מטר. חשב הקבלן שהכורדי התעייף אבל גם 400 מטר זה הרבה . ביום השליש הגיע הקבלן ורואה שהכורדי צבע רק 50 מטר . הקבלן שואל את הכורדי – אני לא מבין אותך ביום הראשון צבעת 800 מטר אתמול 400 מטר והיום רק 50 מה קרה לך?. עונה הכורדי – כי עכשיו הדלי רחוק.

 

שיעור בגיאוגרפיה

מורה לגיאוגרפיה נותנת לתלמידים לעשות עבודה
לאחר השיעור ניגשת אחת התלמידות למורה ואומרת לה :
המורה אני צריכה תמונה שלך
בשביל מה את צריכה תמונה שלי שואלת המורה
התלמידה עונה : אני עושה את העבודה על אסונות טבע

 

פסח

מורה: באיזה חודש פסח?
תלמיד: בכלל לא ידעתי שפסח בהריון

 

שעור חשבון

שאלה: מה טרוריסטים לומדים בשיעור חשבון?
תשובה:חיבול וחיסול

 

שלט לפניך

המורה: "מדוע אחרת לבית הספר?"
התלמיד: "בגלל השלט שבדרך לבית הספר".
המורה: "איזה שלט יכול לגרום לאיחור?"
התלמיד: "השלט שאומר `האט! בית ספר לפניך`".

 

לא נעים

המורה קם ואומר כל מי שחושב שהוא דפוק שיעמוד כולם יושבים ורק תלמיד אחד נעמד המורה שואל אותו:יוסי אתה חושב שאתה דפוק לא המורה רק לא נעים לי שרק אתה עומד

 

מחפש תירוץ

המורה שואלת את התלמיד למה לא הכנת שיעורים..הוא משיב לה..כי בזבזתי את כל זמני על תירוץ…

 

על הכוונת

ילד שואל את המורה שלו: המורה יש למורים אקדחים? המורה עונה לו: לא, למה? הילד אומר לה: אז למה המורות אומרות 'אתה על הכוונת שלי'?

 

יש חומר ?

שאלה: למה נרקומן לא הולך לבית ספר? תשובה: כי יש לו את כל החומר בבית…

 

ילד כשרוני

המורה נכנסת לכיתה ורואה שטר של 100 שקל על ריצפת הכיתה אבל כשהיא מנסה להרים את השטר היא רואה שזה רק ציור.שואלת בעצבים, "מי צייר את זה?"קם אחד התלמידים אומר, "אני המורה."

"עכשיו אני רוצה את אבא שלך פה", היא אומרת.

"אבל אבא שלי בבית חולים", הוא אומר, "הוא כולו שרוף."

המורה העצבנית לא מאמינה ואומרת, "אם כך אז בוא נלך לבדוק."

כשהם מגיעים היא רואה שהאבא באמת שרוף. טוב היא אומרת לעצמה לפחות אני אספר לו בעקיפין אם כבר הגענו, "אתה יודע יש לך ילד כישרוני מאוד, הוא צייר שטר של מאה דולר על ריצפת הכיתה…"

"אני יודע שהוא מוכשר", מפסיק אותה האבא, "הכישרוני  הזה צייר 200 שקל בשקע של החשמל…"

 

מחפש פילים

איש אחד הולך ברחוב ומפזר אבקה על המדרכה. מגיע שוטר, רואה את האיש בפעולה ושואל: "סליחה, מה אתה עושה?" האיש עונה לו: "אני מפזר אבקה נגד פילים". השוטר מתבלבל ואומר: "אבל אין כאן פילים…" אז האיש עונה לו: "נו, אתה רואה? – האבקה עובדת!"

 

גפרורים או חתול ?

דוקטור אחד בא לבית משוגעים לבדוק את מי אפשר לשחרר.
הוא בא למשוגע אחד עם קופסת גפרורים.
הוא שואל את המשוגע: "מה זה?" אז המשוגע עונה לו:"זה החתול שלי".
למחרת הוא בא ושוב שואל אותו:"מה זה?" אז המשוגע עונה לו:"זה החתול שלי".
ביום השלישי הדוקטור שואל אותו:"מה זה?"
אז המשוגע עונה לו:"מה זאת אומרת? זו קופסת גפרורים!".
אז הדוקטור משחרר אותו מבית המשוגעים. אחרי שהאיש יצא מבית המשוגעים,
הוא מסתכל על קופסת הגפרורים ואומר: "איך עבדנו עליהם מיצי!"

 

כלב

איש אחד הולך לפסיכולוג ואומר לו:
דוקטור אני חושב שאני כלב!
שואל אותו הפסיכולוג:
ממתי אתה חושב כך?
משיב לו האיש: מאז שאני גור.